Evli, nişanlıya da uzun soluklu bir beraberliği olan bütünçiftlerin münasebetlerini sağlamlaştırmak ve sürdürmek için kimi vakit dayanak almaları, kimi vakit bazıyerleşik yanlışdüşünce kalıplarınıdeğiştirmeleri gerekir. Kuşkusuz ister evlilik ister uzun periyodik bir beraberlik olsun her alakanın inişçıkışlarıvardır lakin hayatlarınıpaylaşan herçiftin dileği, beraberliklerinin her zaman“ilk günkügibi”taze ve içten olması, hattâzaman geçtiktçe daha da uyguna gitmesidir.Çevremizde bu gibi“idealçift”olarak görülenörneklere de rastlarız. Sanki bu ülkü ahenk aslında ne manaya gelir? Bir alakayı ülkü yapan, iki kişinin hayat uzunluğu yaşayabileceği en kusursuz beraberlik durumuna getirenşey nedir?
Çoğu insan ülkü bir eşin nasıl biri olmasıgerektiğini tanım ederken onun cinsel yöndençekici ve seksi, bağımsız, muteber, kendi ayaklarıüzerinde durabilen, ailesi ve dostlarıyla âlâ anlaşan, doğal, samimi, espri anlayışına sahip, rahat irtibat kurulabilen,çevresi tarafından takdir edilen biri olmasıgibi belirliözelliklere sahip olmasınıister. Hepimiz olağan ki seveceğimiz ve bizi seven biri ile birlikte olmak isteriz. Karşımızdaki kişinin bizim için“doğru insan”olduğunu nasıl anlayacağız. O vakit,önce iki kişinin“ideal uyum”sağlayabileceğini gösteren dört temel soruya ne yanıt veriyorsunuz, bunu test edin:
- Onun yanında iken, sanki hakikaten, kendiniz olabiliyor musunuz?
- Birlikte iken, kendinizi“evinizde”hissedebiliyor musunuz?
- Konuşurken, birbirinizi anlayabiliyor, anlaşabiliyor, birlikte plan yapabiliyor ve fazla münakaşa etmeden uzlaşabiliyor musunuz?
- Onunla birlikte iken, ona kalbinizi açabiliyor, ve hayatı, yaşamayıdahaçok seviyor musunuz? Hayatın artk sizin için yeni olasılıklarla dolu olduğunu, ruhunuzun umut ve memnunlukla dolduğunu hissedebiliyor musunuz?
Diyelim ki bu sorulara evet diyorsunuz ve kriterlerinize uygun biriyle karşılaştınız, bulutlarınüzerinde memnun bir beraberlik yaşamaya başladınız. Sanki bu bağın nitekim kalıcıolacağını, hayat uzunluğu süreceğini nasıl bilebiliriz? Hakikat eşi bulmak kadar, başlanan bağlantının keyifli birşekilde devam etmesinin bazıkurallarıolduğunu söyleyelim.İşte size keyifli bir beraberliği püf noktaları:
Onun ilgilendiğişeylere siz de ilgi gösterin. Onu memnun eden, ilgi duyduğuşeyleri tanıyın,öğrenin, siz de bunlara odaklanın, ilgi alanlarınıpaylaşın.İlişki farkındalığı, ilgilerin her vakit iki yanıolduğunun farkında olmaktır –eşinizin sevdiği, ilgi duyduğu, yapmaktan hoşlandığışeylerin en azından bir kısmına sizin de ilgi duymanızın, ortak ilgi alanlarınıpaylaşmanın bağınıza paha katacağınıunutmayın. Tek kişilik bir bağ olamayacağıgibi, taraflardan birinin baskınlık sağlamayaçalıştığıilişkilerin de eninde sonunda tıkanacağıbilinmelidir. Halbuki karşılıklıetkileşimle inşa edilen münasebetler hem daha kalıcı, hem de doyum sağlayıcıilişkiledir. Birlikte hoşlanarak yapacağınız aktiviteler hayatınıza renk katacak, ferdî gelişiminize katkıda bulunacak, birlikte kaliteli vakit geçirmenizi sağlayacak, hem kendinizi hem onu daha düzgün tanımanıza yardımcıolacaktır. Alışılmış ki bu nokta ilgi alanları, kültür seviyeleri, hayata bakışlarıve beklentileri yakın olançiftler dahaşanslıdır. Fakat vakit içerisinde bireyler karşılıklıolarak eksikliklerini giderebilir, ortak ilgi konularıbulabilir ve birlikte vakit geçirmekten dahaçok doyum alabilirler.
Emir kipi kullanmayın.“Yapmalısın, etmelisin”gibi cümleler kurmayın. Bu üzere sözcükler karşımızdakinin bilinçaltında otomatik olarak suçluluk duygusu doğurur. Birisine birşeyi yapmasıya da nasıl yapmasıgerektiğini söylemek hemörtük bir haklılık yargısıhem de birüstünlük mesajıiçerir–birşeyi ondan daha yeterli bildiğinizi, onaüstünlük tasladığınızıya da onun yanlışbirşey yaptığınıişaret eder. Bu da karşımızdaki kişinin gerilmesine, size karşınegatif hisler beslemesine veöfke biriktirmesine neden olur.İnsanlarısuçluluk ve yargılamayla motive etmek memnunluk yerine mutsuzluk getirir. Halbuki halledilmesi gereken bahisle ilgili buyruk vermek yerineöneride bulunmak, nötral cümleler kurmak, bu hususla ilgili kararıkarşıdakine bırakmak onun kendini rahat hissetmesini ve kendi kararınıvermenin rahatlığıyla hareket etmesini sağlayacaktır. Buyruk yerine ona kendi kararınıverme hakkınıtanıdığınızda eşinizin nitekim kendisi üzere davranabilir. Çünkü maksadınız eşinizi sorumluluk almaya yüreklendirmek fakat bunu yaparken de kendi hür iradesiyle davranmasınısağlamak olmalıdır. Bunu yapmanın bir yolu da yanlışsız formüle edilmişsorularla onu vereceği kararüzerinde düşündürmektir. Sözgelimi:“eğer bunu bu türlü yaparsan istediğin işi elde etmeşansınıazaltmışolmuyor musun?”Ya da:“bu seni uzun vadede memnun edecek mi?”Bunu yaptığınız takdirde onun gözünde buyurgan veüstünlük taslayan bir eşolmaktançıkıp onun karar anında danışabileceği, görüşünüzüalmak isteyeceği bir referans kişi statüsüne gelirsiniz. Size ne düşündüğünüzüsorduğunda görüşünüzüonunla paylaştıktan sonra ona kendi kararınıvermesi için dayanak olabilirsiniz.
“Ben”diliyle iletişim kurun.Çiftler ortalarındaki bağlantıda gerginlik yaşamaya başladıklarındaçoğu kez“sen”içeren sözler kullanmaya başlarlar.Özetle“sen daima bu türlü yapıyorsun…senşöylesin…sen böylesin…sen hiçbir zaman…. yapmıyorsun”gibi cümlelerdir bunlar. Bir tarafın ne kadar kızgın olduğuna nazaran bunlarınşiddeti ve dozu artabilir.“Ben söylemesemçöpügidip atmıyorsun, daima hatırlatmam mılazım?”gibisinden kolay bir suçlamadan başlayıp“Sen ne geri zekalısın!”gibi hakaretamiz kalıplara varan cümleler, bağları zehirleyen negatif ve saldırgan“sen”dilininörnekleridir. Bunlar sorununçözümüne yardımcıolmadığıgibi karşımızdaki ile sağlıklıiletişim kurmamızıönleyerek onun duvarçekmesine ve küntleşmesine neden olur.
İletişimde nazik, sevgi dolu, enönemlisi suçlayıcıolmayan bir“ben”dili kullanmak, yeni kendi perspektifimizden konuşmak, kimi vakit anlaşılır şekilde, şayet incinmişve kırılmışsak bunu içeren bir lisan kullanılmalıdır.Örneğin:“bana sormadan plan yaptığında hakikaten kırılıyorum–lütfen bir daha sefere bana da haber ver.”Ya da:“Her akşam geçgelmen beniüzüyor. Konuta gelmek ve benimle vakit geçirmek istemediğini düşünmeye başlıyorum. Biliyorum işinçokönemli lakin benim de senin içinönemli olduğunu hissetmek istiyorum. Seninle dahaçok birlikte olmak istiyorumçünküseni seviyorum.”Kısacası, bir“ben”önermesişu formata sahip olmalıdır:“sen âlâ olduğunda ben de kendimi düzgün hissediyorum, ve senin düzgün olmana gereksinimim var.”
Planlamayıbirlikte yapın. Ortak yaşantınızda kimin hangi işleri yapacağını, otomobilin bakımından yemek pişirmeye, bütçe ve tasarruftan, tatil ve gezmelere kadar her türlüaktivite ve süreci birlikte planlayın. Besin alışverişini bile beraberce planlayın ki ikinizin de sevdiğiniz yemekleri yapmaşansınız olsun. Ebediyen eşinizeönceden bilgilenme fırsatıverin. Pahalıbir giysi yahut eşya alacağınız vakit bu kararıbirlikte verin. Bu planlamalar kuşkusuz hayatınızda hiçsürpriz olmamasıanlamına gelmiyor; doğum günüsürprizleri, evlilik, diğer anlamlıyıl dönümleri, gece dışarıda yemek yahut gibisi cümbüş ve gezmelerle ilgili sürprizler günlük hayatın tekdüzeliğini kırarak mutluluğunuzu perçinleyen hoş
