Zaman vakit taraflardan biri ilgiye orta vermeyi teklif edebiliyor. Pekala ilişkiyi dondurup, sonrasında kaldığı yerden devam etmek mümkün mü?
Sevgili, partner ya da evlilik ilgilerinde en büyük imtihanlardan biri farklılıkların ve uyuşmazlıkların nasıl ele alınacağıdır. Çiftler bazıkonularda anlaşamadıklarında tartışmaları anlaşamadıklarında tartışmaları birden fazla vakit münakaşaya sonra da hengameye dönüşür. Birbirini seven iki insan münasebetin ilerleyen vakitlerinde sevgi dolu bir halde konuşmayı bırakıp birbirlerini incitmeye başlayabilir. Taraflardan biri başkasını incitebilir, suçlayabilir, yakınabilir, çok talepkar davranabilir ya da kuşkulanabilir . Alakanın bu halde devam etmesi her iki tarafında yaralanmasına ve tamiri mümkün olmayan bir sona götürebilir. Bu formda bir bağlantı döngüsüne girildiyse her iki taraf için de bağlantıya bir müddet orta vermek uygun olur.
– Bu talebin temelinde ne olabilir?
Bu talebin temelindeki his bayanlar ve erkekler açısından farklılık gösterir. Bayanların muhtaçlığı bağdır. Münasebetiyle bayanlar yaşadıkları sorunu bağlantının içindeyken çözmeye çalışır. Karşılılıklı bir uyuşmazlık olduğunda bayan konuşup sorunu halletmek ister, erkeğin duygusu ise uzaklaşmak ve yaşadığı sorunu kendi kendine çözmeye çalışmaktır. Hasebiyle bu türlü bir teklifle gelen bir bayansa bayanın duygusu bağlantıya dair ümitsizliktir. Bağın içinde muhtaçlığının giderilmediğini, münasebet bu formda devam ederse bitebilir sinyali taşır. Bu türlü bir teklifle gelen taraf erkekse erkeğin duygusu daha çok boğulma, işgal, kendine alan açma isteğidir. Bayan ve erkek beyni bu noktada farklı çalışır. Bayanların daima ilgi içinde olma isteğine karşı erkekler yalnız vakit geçirmeye, bağımsız olmaya gereksinim duyar. Bu bağ içinde çatışma yaratır.
Diğer taraf nasıl hisseder kendini bu türlü bir durumda?
İlişkiye orta vermek isteyen erkekse bayanların birinci düşündüğü ihtimal öteki bir bayanın varolduğu ihtimalidir. Bu türlü bir durumda bayan terk edilmeye karşı ağır bir kaygı ya da telaş hissedebilir. Burada değerli olan detay şudur. Her iki tarafın da bu türlü bir karar verirken ortaklaşa bir vakit belirlemeleri gerekir. Bir hafta ya da bir ay olabilir. Belirsizlik duygusu bayanı çok rahatsız eder, ya bir daha hiç görüşemezsek diye düşünebilir. Terk edilme tasasıyla ya da yalnız kalma dehşetiyle öbür bir partner arayışına girebilir. Ortaklaşa bir vakit diliminin belirlenmiş olması her iki tarafın da bağlantıya dışarıdan bir gözle bakabilmelerini sağlar. Alakada yanlışlarını, eksiklerini ve yanılgılarını görmelerini sağlar.
İlişkiye orta vermek isteyen taraf bayansa erkeğin duygusu öncelikle şaşkınlık olur, bayanının netliğini anladığında ise öfke ve yetersizlik hisleri hisseder.Erkeğin bağın içinde en fazla talep ettiği his takdir edilme, beğenilme duygusudur. Erkek alakada cinsel performansının, zekasının, muvaffakiyetinin takdir edilmesine gereksinim duyar. Bayanlar alakanın başlarında erkeğin bu gereksinimlerini karşılama eğiliminde olur. Bağın ilerleyen süreçlerinde bayanın takdiri ve beğenisi azalmaya başlar. Bu etapta bayandan bu türlü bir talep geldiğinde erkek başarısız olduğunu, yetersiz olduğunu hisseder. Dışarıdan gösterdiği his çoğunlukla öfke ya da umursamazlıktır. Bu his içinde hissettiği histir.
– Sıkça tartışma yaşanıyorsa, bağlılık, aşk ya da sevgiye ait bir tereddüf varsa,
ilişkiden kâfi doyum alınamıyorsa yahut bunlara emsal problemlerin olması halinde
ilişkiye orta verip, biraz olsa da durumu kıymetlendirmek yeterli bir seçenek olabilir mi?
Tabi. Bu türlü bir süreç içine girildiyse her iki tarafın da uzaklaşıp alakadan beklentilerini gözden geçirmelerinde yarar var. Partnerimden beklentim nedir? Partnerim bu beklentimin ne kadarını karşılayabiliyor. Bu soruların karşılığını bireylerin kendi kendine vermesi uygun olur.
– Orta vermenin arkasında tekrar devam edilme ihtimali nedir?
Ara verme talebinin altında yatan temel duygutekrar devam etme isteğifir. Burda partnerlerden birisi bu türlü bir taleple geliyorsa alakayı sonlandırmaktantan fazla alakayı nasıl devam ettirebilirimin derdiyle bu türlü bir teklifte bulunur aslında. Alaka iki taraflıdır. Benim deneyimlerim partnerler birbirlerini seçiyorlarsa her iki tarafın da ruhsal külfetleri brbirine yakındır. Yani bağda bir kişi yüzde yetmiş problemli, oburu yüzde otuz problemli, bu türlü bir alakaya şimdi rastlamadım. Biz ruhsal olarak kendimize benzeyen bireyleri severiz, kendimize benzeyen bireylere aşık oluruz. Münasebetiyle bu türlü bir durumda partnerlerden birisi bu türlü bir taleple geliyorsa o kişi bağın içindeki sıkıntıları daha net görmeye başlamış diyebiliriz.
– Bu durumu yalnızca birlikteliklerle sınırlamayıp, evlilik içinde de ele almak
gerekirse… Evlilik kurumu nasıl etkilenir?
Evlilik dediğimiz vakit işin toplumsal, sosyolojik pek çok farklı istikametleri de devreye giriyor. Evlilik bağlantısında de misal bir biçimde ortaklaşa bir müddet belirleyip bir müddet görüşmemek her iki tarafında da yaşadıkları alakaya daha objektif bakmalarını sağlayacaktır. Mümkünse bu süreci etrafındaki şahıslara anlatmamak uygun olur. Çok yakın gördüğü birkaç dostuna anlatılabilir ama aileler işin içine girdiğinde her iki tarafın da hisleri objektiflikten uzaklaşır. Kim haklı tartışmasına döner.
– Çocuklara bu nasıl açıklanmalı?
Çocuklara bu durum gerçekçi bir halde açıklanmalıdır. Biz annenle(babanla) kimi hususlarda anlaşamıyoruz. Bir ay kadar ben farklı bir meskende yaşayacağım. Benimle istediğin vakit münasebet kurabilirsin. Gereksinim duyduğunda beni arayabilirsin biçiminde bir açıklama kâfi olacaktır. Burda değerli olan çocuğa bunu açıklarken hissedilen histir. Öfkeli, korkmuş, çaresizlik içinde bir hisle açıklarsanız çocuk elbette bu süreçrten çok etkilenir. Lakin eşler evvel bu mevzuyu kendi içlerinde netleştirip, hissini hazmedip sonra bu sıkıntıyı çocuğa açma yoluna gitmelidir.
– Uzman dayanağı hangi kademede devreye girmeli?
Uzman dayanağı her iki tarafın da birbirine olan hürmetini koruduğu ancak uyuşmazlıklarla başedemeyeceklerine karar verdiği noktada devreye girmeli. Çiftler çoklukla birbirlerine olan bütün kredilerini kullandıktan sonra son deva olarak bir uzmana başvuruyor. Burda da taraflardan birisi çoğunlukla bağlantıyı başında bitirmiş olarak geliyor. Yani takviye emeliyle değil de biz anlaşamıyoruz, uzman da bunu onayladı o vakit ayrılalım yoluna gidiyorlar.
İlişkinin başlarında her şey çok hoş olur. Vakitle, yakınlaştıkça problemler çıkmaya başlar. Erkeğin bayandan beklentileri çocukluğunda eksik kalan hislerin tamamlanmasıdır. Takdir görme, beğenilme, sevgi, özgürlük üzere şahıstan bireye farklılık gösterir. Bayanın erkekten beklentileri de çocukluğunda eksik kalan hislerdir. Yani her iki taraf da çocuklukta doyurulmamış ruhsal gereksinimlerinin giderilmesini ister. Bayanların gereksinimi sevgi, şefkat, korunma, terk edilmeme, bağlılık ve inançtır. Bağlantının içindeki bu gereksinimler vakitle karşılanmamaya başlar. Tam bu evrede bir uzman takviyesi almak değerlidir. Her iki tarafında yetişkin olarak birbirini görmesi değerlidir. Taraflar karşılamaya çalıştıkları hislerin yetişkin olarak gereksinimleri olan hisler değil de çocuklukken eksik kalan hisler olduğunu görür. Bu etapta terapiye gelen çiftler çoğunlukla bağlantılarında bir uyanış yaşar. Ve birbirleriyle çatışmayı bırakıp kendi iç dünyalarıyla temas kurar.. Münasebetten beklentileri daha gerçekçi ve olgun olur. En değerlisi başkasının annesi ya da babası olmadığını görür. Cinsel bağları çok daha doyurucu ve keyifli olur. Birlikte vakit geçirmekten de keyif alırlar farklı ayrı vakit geirmekten de. Yani alakada hem özgür olurlar hem bağlı ve inançta.
– Çiftlere Önerilerim
Benim müşahedem çiftlerin yapışık ikiz üzere daima bir arada bir aktivite yaptıkları tarafında. Çiftlere teklifim kendi kendilerine vakit geçirmekten keyif alacakları etkinlikler bulmaları. Örneğin çiftlerden biri yürüyüşe çıkıyorsa oburunun konutta kalıp kitap okuması. Bizim beynimizde bağlanmayı sağlayan bir hormon var. İsmi oksitosin. Oksitosin birkaç dakika sarıldığımızda salgılanmaya başlıyor. Azaldığında ise beyin bu hormona gereksinim duyuyor. Daima birlikte gezen çiftlerde bu hormon eksilmiyor. Hasebiyle başkasıyla yaşanan keyifli duyguya erişilmiyor. Orta ara birbirinden uzaklaşan, başka ayrı vakit geçiren çiftlerin birbirlerine daha bağlı olduğunu, beraberken daha keyifli
