İlişkilerimizin flört periyotlarında birbirimize roller yükleriz. Daha doğrusu her birimiz karakterimiz ve potansiyelimiz doğrultusunda bağlantı içerisinde bir ekip sorumluluklar alırız. Bu sorumluluklar her alakanın dinamiğine ve alakayı yaşayan şahısların karakterlerine nazaran değişkenlik gösterebilir. Bağlantı içerisinde hengameleri yatıştırma rolü bunlardan birisidir. Bağ içerisinde yaşanan tartışmalar, uyuşmazlıklar çok olağandır. Bunların sebebinin aileden öğrendiğimiz bilgilerin karşı tarafınkilerle çatışması olduğunu söyleyebiliriz ki bu bağlantı içerisinde güç savaşı kavramını doğurur.
Bağlantı içerisinde rollerden biride organizatörlüktür. Yapılacak aktivitelerin planlanması, hareketlerin seçilmesi üzere açıklayabiliriz.
Sizde fark ettiniz değil mi artık aktivite planlarını daima bir tarafın yaptığını?
Bunun temel sebebi bizim yerimize işleri yapan biri olduğunda kuzu kuzu ahenk sağlamamız ve memnun olmamızdır. Flört periyodunda çok kolay ve bizatihi paylaşılan bu ufak roller evliliğe geçince çok önemli savaşlara yol açabilir. Zira artık bir konutun içerisindeyizdir ve yapılacak yığınla iş vardır. Hani her iş yerinde birilerine daima iş kitleyen ya da her işi yapmaya çalışan, kimseye rol vermeyen iki tip vardır ya işte evlenince de bireyler bu iki tipe dönüşürler. Birincisi sorumluluk almaya üşenen tipler ikincisi ise “en hakikat benim geçmişten getirdiğim bilgiler” diyen ve bütün işleri yapan tiplerdir. Bu iki tip de aslında arızalıdır. Evlilikte bunun bir orta noktası bulunabilir. Örneğin konutun muhasebesi para idaresi konusunda herkes çok yetenekli olduğunu sanabilir ancak ne yazık ki durum bu türlü değildir. Bu rolün kesinlikle bilen birisine bırakılması koşuldur. Günümüzde artık yeni evlenmiş ve meskende oturan çalışmayan insan bulmak zordur. Bunun sebebi ekonomik sebeplerdir. Artık üniversite okuma oranının da artmasıyla herkes meslek konusuna ehemmiyet vermektedir. Bundan ötürü konutun rutin paklık işlerinin bir tarafa yüklenmesi mümkün değildir. Ancak paklık de tıpkı para idaresi üzere yanlış yapıldığında tahribat bırakabilecek bir iştir. Bu yüzden bilhassa hanımefendilerin bu mevzuda konutta iş dağılımı yapılırken doğu idaresi yapmaları gerekebilir.
Bazı beşerler doğuştan sorumluluk peşinde koşarlar kimileri ise sorumluluk almaktan çekinirler. Çekinen tipleri asla kaçan tiplerle karıştırmamak gerekir. Çekinen tiplerin geçmişte insiyatif kullandıklarında başlarını belaya soktukları ve sonrasında sorumluluk almaktan çekinen tiplere dönüştükleri ve ileriki yaşlarında bilinçaltından gelen kaçınma içgüdüsüyle sönük kaldıkları gözlemlenmiştir. O tiplere ne yapmaları gerektiğini söylediğiniz takdirde çok sadık birer askere dönüştüklerini görebilirsiniz.
- Sorumluluktan kaçanlar için ne yapmak gerekir pekala?
Bu güç bir bahistir ama şöyle bir yol izlenebilir. Verilecek olan sorumluluğu kendisinin yaratmasına ve tanımlamasına imkan verip onların biraz narsistik istikametini okşarsanız onları da birer sadık askere dönüştürebilirsiniz. Bu tiplere sorabileceğiniz altın sorular ortasında; “Sence burada ne yapmalıyız?” “Bir mevzuda senin önerine gereksinimim var.” hatta abartarak “ Sen olmazsan ben bunu halledemem ki “ üzere tabirler yer alabilir.
Evliliklerdeki bir öbür rol sorunsalı ise mutfak misyonlarıdır. Bir evvelki paragrafta belirttiğimiz üzere artık iki tarafta çalıştığı için akşam konuta gelinince yapılacak yemek birtakım durumlarda çok büyük bir krize yol açabilir. Bilhassa yeni evlenmiş bireylerden her biri o yaşlarına kadar meskene geldiklerinde hazır sofra ve harika anne yemekleriyle karşılaştıkları için yeni konutlarında hazır sofraya oturmak isterler. İşte bu durumda nitekim bir yöneticiye muhtaçlık vardır. Bu hususta da yeniden iş kısmı olması gerekir ama mutfak konusunda tecrübeli birinin tecrübesiz birine ne yapması gerektiğini söylemesi ve iş kısmını kolaylaştırması gerekir. Bilgili olan tarafa biraz fazla iş yükü kalabilir ancak vakitle yetiştireceği başka eleman bilgilendikçe sorumluluk almaya başlayacak ve daha fazla iş yapmaya başlıyor olacaktır.
Buraya kadar kolay iş dağılımını gerçekleştirmiş bulunmaktayız. Bundan sonrasında ise sahne gerisinde kalan ama aile dinamiklerinin temel direklerini oluşturan karı-koca rollerine göz atıyor olacağız. Hoş bir flört devrinden sonra evlenme kararı vererek düğününüzü yaptınız. Yediniz içtiniz. Eğlendiniz. Bir de üstüne balayı patlattınız. Değmeyin keyfinize. Balayı bitti. Konutunuza döndünüz. Tatil bitti. İşler başladı.
- Şimdi ne olacak ? Ne mi olacak? Kararı veren sizdiniz. Artık “Ne olacak?” diye mi soruyorsunuz?
Evlilik kurumundan size birer tane ikram geldi. İki ceket çabucak incelemeye başladınız. Gıcır gıcır, mis üzere iki tane ceket. Biraz şaşkınlıktan sonra üzerinize denemeye karar verdiniz. Bir de baktınız ki üzerinize biraz büyük geldiler. Çiftlerden birinin aklına çabucak dahice bir fikir geldi. “Sanırım yanlış denedik. Gel sen benimkini dene ben de seninkini deneyeyim. Yok bu da olmadı. Eee napalım terziye mi götürsek ? Aslında biraz beklesek mi? Tahminen biraz büyürüz. Bu ceket seneye senin üstüne oturur üzere. Markası neymiş sanki?” Derken bir baktınız ki bayan için olanında “karı” markası erkek için olanında ise “koca” markası var. İşte artık fark ettiniz bunlar sizin yeni rolleriniz. Sevgiliyken de vardı ceketleriniz. İkisinin de markası birebirdi “sevgili”. Artık yeni ceketleriniz var. Bu ceketlerin üzerinize büyük gelmesinin nedeni büyüyecek olmanız değil,“sevgili” ceketlerinizi tozlu dolaplarınıza kaldırıp unutmak yerine içlerine dikebilesiniz diye yer bırakılmış olmasıdır. Ne kadar da fikirli kurummuş. Bağlantınızda birkaç tane ceket giyiyor olacaksınız. Her evre bir ceketi temsil ediyor olacak. Sevgili, karı-koca, anne-baba, dede-anneanne ceketleri olacak. Her üst evreye geçtiğinizde eskilerini dolaba kaldırırsanız bağlantınızın temel dinamiğini terk etmiş olursunuz. Bu da sizi birbirinizden uzaklaşmaya itebilir. İlişkinizdeki tutkuyu, aşkı, romantizmi canlı tutabilmek için her vakit alakanızın sevgililik vaktinden yararlanmanız gerekir.
- Peki nedir bu karı-koca rolleri? Sorumlulukları nelerdir ? Ne iş yaparlar ?
İşte bunların yanıtı sizin geçmişten getirdiğiniz bilgilerle açıklanabilir. Artık bu yazıyı okurken evliliğiniz içerisinde kendinizi gözlemlemeye çalışın. Aynı anneniz ya da babanız üzere misiniz evlilik içerisinde? Neden sanki? Çünkü bu rolleri onlardan öğrendiniz ve kendi alaka dinamiğinize ve kendi karakterinize nazaran şekillendirdiniz. Bir evvelki paragraflarda bahsettiğimiz üzere meskenin rutin işleri konusunda eşit dağılım yapıp konutun sorumluluğunun balansını yeterli ayarlarsanız esasen geçmişten getirdiğiniz bilgileri kullanarak “karı-koca” rollerini çok rahat yerine getirebilirsiniz. Yalnızca sonlarınızı belirleyin ve münasebetinizi yaşamak için üçüncü bir alan yaratın. Yani bağınızda eşit hissede “BEN-SEN-BİZ” olsun. Gerisi resen gelişir zati. “Ben” ve “Sen” kısımlarını beslerken, doyururken yalnız kalalım. “Biz” kısmını beslerken ise kesinlikle birlikte olalım, kafidir. Birde başta yaptığınız üzere deneme emelli ya da kendinizinki eskimiş, diğerinizin ceketi elinizin altında bile olsa asla ve asla birbirinizin ceketlerini giymeyin. Yeni ceketleriniz güzel olsun. İçlerine sevgili ceketlerini yamalatmayı unutmayın.“BİZ” kısmını beslerken ona çokça muhtaçlık duyacaksınız.
